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As 5 mentiras mais bizarras da história!




Como surgiu o dia da mentira?


Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia da Mentira ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.




As 5 Mentiras mais bizarras da história do primeiro de abril:





5- O Hambúrger especial para canhotos
Em 1995, o Burger King publicou uma propaganda de uma página no USA Today dizendo que eles possuiam um novo sanduíche especial para canhotos. O suposto lanche tinha os mesmos ingredientes da versão convencional ( cebola, tomate, alface etc) mas eram cortados em 180 graus para o benefício de 32 milhões de americanos canhotos! O pior é que no dia seguinte milhares de pessoas foram ao Burger King pedir o sanduíche canhoto enquanto outros pediam o sanduíche destro que estavam acostumados! Comédia...


4- Alinhamento planetário diminui gravidade
Em 1976 o astrônomo Patrick Moore anunciou na Rádio BBC que um evento histórico que acontece apenas uma vez, ocorreria na manhã seguinte. Às 9:47AM o planeta Plutão passaria por trás de Júpter causando uma mudança na gravidade da Terra e que as pessoas podiam sentir uma sensação de flutuação se pulassem. E nesse mesmo horário em ponto, milhares de pessoas ligaram na Rádio dizendo que conseguiram sentir. Teve uma mulher que disse que conseguiu flutuar pela sala junto com suas amigas! Nuss!


3- TV colorida instantânea!
Em 1962 havia apenas um canal de TV na Suécia, e era em preto e branco. O engenheiro técnico Kjell Stensson apareceu no noticiário dizendo que graças a uma nova tecnologia, os usuários poderiam converter seus aparelhos em uma TV em cores em questão de segundos. Tudo que tinham de fazer era colocar uma meia-calça de nylon na frente da tela. Kjell Stensson fez a demonstração e milhares de pessoas caíram na brincadeira. A tv em cores só chegou à Suécia em 1970.


2- San Serriffe
Em 1977 o jornal britânco The Guardian publicou uma matéria de 7 páginas sobre a replública de San Seriffe, um lugar exótico localizada no Oceano Índico que consistia de 7 pequenas ilhas. As páginas traziam comentário calorosos sobre a cultura e tradição do povo de San Seriffe. No dia seguinte milhares de correspondências chegaram pedindo mais informações sobre esta maravilhosa nação. Poucos notaram que o país e suas ilhas, todas possuiam nomes de terminologias de impressão como a fonte "Sans Seriffe". O sucesso dessa brincadeira acabou desencadeando uma onda de pegadinhas no primeiro de abril das décadas seguintes.

1- Árvores de Espaguete!
Em 1957 o respeitado noticiário da BBC, o "Panorama" (tipo o Jornal Nacional britânico) anunciou que graças a um inverno ameno e eliminação de pragas, os fazendeiros Suíços estariam aproveitando uma ótima safra de espaguete! A reportagem mostrava camponeses colhendo filetes de macarrão das àrvores! Milhares de pessoas caíram na pegadinha e começaram a ligar interessadas em como se plantar macarrão. Em resposta a BBC diplomaticamente disse que eles deveriam "Colocar um filete de espaguete dentro de um tomate com sal e esperar pelo melhor"!





Blog inativo por tempo indeterminado


Pessoal, peço desculpas aos leitores, mas o blog vai ficar inativo por um tempo indeterminado. Quando voltar a postar explico o motivo.
Enquanto estamos de "férias" aproveite e visite o Pravda Oculta!
Abraços.

Código de Honra Masculino





Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.


Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.


Segredos de um casamento feliz






Segundo pesquisas realizadas por grande universidades os segredos de um casamento feliz são:

É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.